Orzysz

choik

I jeszcze kilka uwag

# Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami.
# Przyszła do szkoły w samym swetrze.
# Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jak narkotyk.
# Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.
# Nie wiesza się w szatni.
# Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą to babcią jechałam dziś rano tramwajem.
- Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
# Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredą po klasie.
# Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.
# Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.
# Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: "Jak kocha, to wróci".
# Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: "Trafiłem!".
# Namalował na ławce gołą babę goniącą knura.

choik

z zeszytów szkolnych

# Dedal potrafil rozne rzeczy, wiec zona Minosa urodzila dziecko
# Tylko przez kobiety sa wojny bo to one przewaznie rodza zolnierzy
# Krolowa Bona sprowadzila do Polski seler, kalafiory i makaroniarzy
# Emilia Plater byla pulkownikiem o kobiecych piersiach widocznych spod munduru
# Franciszek Jozef oprocz kobiet klepal rowniez konie, podczas gdy inni klepali biede

# Slowianie mieszkali w domach z drewna, z ktorych dym wychodzil mniejszymi otworami a Slowianie wiekszymi
# Mumia to zona faraona
# Czlowiek wspolczesny powstal dzieki ludziom pierwotnym
# Jagiello mial z Sonka tylko czterech synow poniewaz moznowladcy odmowili mu poparcia
# Indianie zabijali i skalpowali co popadnie
# W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w podeszlym wieku
# Kolumb myslal ze odkryl Indie, a to byly Stany Zjednoczone
# Kopernik ruszyl Ziemie i dlatego zobaczyl, ze jest okragla
# Azja jest najwiekszym kontynentem na Ziemi, a nawet na swiecie
# Ze Slaska kilofem wydobywa sie wegiel kamienny i brunatny gornik
# Klimat to cos stalego, co nie wiadomo kiedy sie zmienia
# Morze Martwe zostalo w XIX wieku zabite prze niektorych ludzi, az po dzien dzisiejszy
# W Australii czlowiek wspolzyje z Aborygenami
# Pomimo ze na niebie swiecil ksiezyc dzien byl smutny i ponury
# Najczesciej spotykanym ssakiem gorskim jest goral
# Marynarzy o jednym oku nazywamy piratami

choik

uwag ciąg dalszy

1. Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc że "wykurza robale z kibla".
2. Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.
3. Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.
4. Pije wodę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".
5. Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.
6. Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje dźwięki przyprawiające mnie o mdłości.
7. Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głową i suchą gąbką.
8. Syn lata z gołym brzuchem po błocie.
9. Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
10. Uczeń chodzi po ścianie.
11. Uczeń siedzi w ławce i zachowuje się podejrzanie.
12. Kowalska i Jóźwiak nie chcą podać swego nazwiska.
13. Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
14. Zjada ściągi po klasówce.
15. Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole".
16. Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
17. Napastuje kolegę przy pomocy krzesła.
18. Przyszedł w butach do szkoły.
19. Gra puszką na przerwie i mówi, że to piłka nożna.
20. Molestuje kolegę długopisem.
21. Udaje, że słucha nauczyciela.
22. Uczennica mówi "dzień dobry" do kolegi.
23. Rzuca ślimakami po klasie.
24. Zenek oświadcza mi się.
25. Córka eksponuje swoje ciało na lekcji religii.
26. Śmieje się parszywie.
27. W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".
28. Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.
29. Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.

medium36

Z życia studentów
Studencki ślub. Jeden z gości pyta pana młodego:
– Dlaczego twoja żona nie pije?
Na to pan młody:
– Bo się nie zrzuciła.

Endriu48

Kącik kulinarny w kolorowym tygodniku. Naczelna, zafascynowana kuchnią francuską, poprosiła redaktorkę działu kulinarnego o zamieszczenie ciekawej, wykwintnej potrawy francuskiej. Dyktuje jej przepis:

- "Bułeczkę francuską przeciąć na pół i nafaszerować delikatnie zmielonym mięskiem z małży. Całość pokropić winem Don Perignon i lekko zarumienić. Zrobić sos z korzenia żeń-szeń, ziół orientalnych, szklaneczki Don Perignon, leciutko podsmażonych winniczków, ewentualnie żabie udka. Całość podawać w sosjerce jako sos do zarumienionych brokułów." - Pani redaktor, napisze Pani to tak, aby polska gospodyni mogła coś takiego mężowi przyrządzić.

Następnego dnia otwiera gazetę i sprawdza przepis:
"Weź kajzerkę, przetnij na pół, nafaszeruj mielonym (może być ten, co z obiadu został). Całość pokrop winem owocowym lub innym czerwonym. Zrób sos z Vegety, pieprzu i soli, i dolej szklankę czerwonego wina (np. owocowego). Podsmaż mielone i dodaj do sosu. Podawaj w szklance jako sos do kalarepy lub kromki chleba."

Endriu48

- Panie doktorze, ratunku! Mam takie rozwolnienie, że nie wytrzymam... Sram i sram, non stop sram... Leci i leci... Nie wychodzę z ubikacji. Nawet teraz dzwonię do pana z kibla. Co robić?! Ratunku!
- Cytryna. Tylko może pomóc cytryna!
- Dzięki, próbowałam. Ale jak ją wyjmuję, to znów się zaczyna...

choik

z zeszytów szkolnych

Koalicja w sejmie polegała na bliższych stosunkach w ławie.

W XVI wieku Polacy mieli wojsko ciężarne.

choik

Złom jest najlepszym bogactwem Polski.

Lipiec i sierpień mają po 31 dni i jest to wywalczone dawno przez uczniów i nauczycieli.

Konopnicka żyła od urodzenia aż po śmierć.

Ziębowicz wyrzucał sobie to, że popełnił samobójstwo.

Harem to człowiek posiadający zbiór kobiet.

choik

Odzywki nauczycieli:

Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach?

Kto chętny niech podniesie rękę. Nogi tez mile widziane.

Ja tu z wami kompletnie zidiociałam.

Jak to, nie wiesz co dostałleś? Stopień dostałeś!

Wstań głośno i powiedz!

Ja mam znowu okres, a wy jeszcze nie macie stopni.

Rozróżniasz pojecie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda, a biegun to biegun.

Niech was ges kopnie, a świnia powącha!

Weżcie se te kapcie do serca.

Zaraz kogoś wyrzucę za drzwi, bo Jacek od rana rozrabia.

Wszyscy wychodzą, reszta zostaje.

Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi.

Na następnej lekcji będę latać.

żeby było szybciej to jedna ręką będę pisać, a druga mówić.

Nie będę wam piaty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy!

Przypomnij mi, ze mam ci wstawić tę pałę do dziennika!

Jesteś durny aż sie kurzy!

Wyglądasz jakbyś środki toksyczne jadła.

Gadam do was jak mur do ściany.

A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki...

Ale to na za chwile.

Porozmawiam z tatami!

Zapomniałeś czy nie pamiętasz?

Ja was przepytam z rozwoju orkiestr dętych w średniowieczu!

Zaborcy podzielili Polskę na trzy nierówne polowy.

Pod Grunwaldem Polacy z Krzyżakami skrzyżowali interesy i Polacy wygrali, bo mieli większe.

Wycieczka to przeniesienie szkoły w teren.

Wydaje mi sie, ze wasza głupota przechodzi mutacje.

Najczęstszą przyczyną zgonów jest śmierć.

Uczcie sie tak dalej, to będziecie sprzedawać pampersy.

Bo rzucę kluczami i połamię ci te włosy.

W tym roku czerwiec zaczyna sie od pierwszego.

Widać to jasno na białym.

warka03

Facet poznal fajna laske w knajpie. Wypili po drinku i poszli do niego.
Tam wypili jeszcze po jednym i znowu po jednym i az ja przelecial.
Po wszystkim:
On: Chyba Ci sie podobalo, bo za kazdym pchnieciem to zaginalas palce u nog...?
Ona: Zawsze tak jest - mowi laska- jak ktos zapomni zdjac mi rajstopy...

Endriu48

Wpada mąż do domu i od progu krzyczy:
- Stara wygrałem w totka!
Żona siedzi przy stole i szlocha
- Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka!!!!!!!
- Mama umarła! - krzyczy małżonka
- O ja pier... , KUMULACJA!!!!!
Laughing

Endriu48

O bacy
Kolejka na Kasprowy Wierch. Gazda oburącz trzyma się uchwytów. Obok gazdy stoi trzech turystów. Jeden z nich zwraca się z ironicznym pytaniem
- Co to gazdo się tak boicie, przecież jesteście jesteście stąd? Po górach chodzicie a wysokości się boicie??
Gazda na to spokojnie
-Bać to się nie boje, ale łyńskiego roku jok sie denko łod kolejki urwało to ino ja sie ostał...
-----------------------------------
Przychodzi Jędrzej do domu i mówi:
- Ojciec, bede sie żenił.
- A z kim? - pyta zagadnięty
- Z Maryna Gąsienicówną - odpowiada syn.
- Łoj, synek nie możesz, bo to moja córka jest - mówi ojciec.
Za jakiś czas Jędrzej informuje ponownie:
- Ojciec, bede sie żenił.
- A z kim? - pyta ojciec
- Z Jagną od Śliwów.
- Łoj, synek nie możesz, bo to moja córka jest - mówi ojciec.
Po kilku miesiącach znowu:
- Ojciec, bede sie żenił.
- A z kim?
- A Helszką Hajdukową.
- Łoj, synek nie możesz, bo to też moja dziołcha jest - pada odpowiedź.
Jędrzej załamany siada przed chałupą. Nadchodzi matka widzi syna i pyta:
- Coś ty taki markotny Jędruś? Stało sie co?
- Oj, matuś - odpowiada Jedrzej - żenić sie chciołech z Maryna Gąsienicówną, potem z Jagną od Sliwów i z Helszką Hajdukową, ale ojciec gadają, że to szyćko jego córki so.
- Nie martw sie dziecko - mówi kobieta - ty nie jego syn.
Smile

Endriu48

Zajęcia z BHP na wydziale budownictwa. Profesor do studentów:
- Jesteście kierownikami budowy. Na waszych oczach ze schodów spada murarz i ginie na miejscu. Jakie są wasze pierwsze kroki?
Studenci:
- Wezwać karetkę!
- Wezwać policję!
- Poinformować rodzinę!
Profesor:
- Nałożyć trupowi kask i pasy zabezpieczające. Inaczej policja przyjedzie do was...

Shocked

Endriu48

Ahoj! Takie sobie :

Jeżeli mężczyzna zaczyna prać sobie skarpetki, jak nic to jego ostatnia
para!
----------------
Róg obfitości - jeżeli żona zdradza cię z oligarchą
----------------
Lech, Czech i Rus przedzierali się przez puszczę szukając miejsca, gdzie
mogliby się osiedlić. Nagle zobaczyli wzgórze, na którym na starym samotnym dębie w gnieździe siedział orzeł. Wtedy Lech powiedział: "Tego orla białego przyjmuję za godło ludu swego, a wokół dębu zbuduję gród swój i od orlego gniazda Gnieznem go nazwę". Pozostali bracia poszli dalej szukać miejsca dla swoich poddanych; Czech podążył na południe, a Rus na wschód. Czech założył u zbiegu rzek Wełtawy i Berounki, swoją stolicę, którą dała początek Pradze.
A Rus chodzi, chodzi, chodzi i ostatnio widziano go w Gruzji...
Laughing

-----------------
- Mój tata jest najszybszy na świecie! Może zrzucić jabłko z balkonu,
zbiec po schodach i je złapać!
- Nieprawda! Mój tata jest najszybszy! Może strzelić z łuku, a potem
dogonić strzałę!
- Eee tam. Mój tata pracuje jako informatyk w takiej jednej firmie. Pracuje
do 18.00, a w domu jest już o 17.45...
-----------------
Przyjeżdża Nowy Ruski swoim Merolem do serwisu i woła do mechaników:
- Chłopaki, dziurę mam w klimie, freon wyciekł!
- Proszę pana, zmierzymy i powiemy, czy można łatać, czy trzeba
wymieniać.
- Oszczędź sobie mierzenia, to ci powiem od razu: dziura ma średnicę
7,62mm.

-----------------

Wink

Endriu48

Wszystko, co o dupie wiedzieć powinieneś!

Dupa - każdy ma to coś z tyłu, nosi to ze sobą wszędzie, czasem z dumą, czasem ze wstydem. Dupa tylko z pozoru gówno robi, a niektórzy twierdzą, że wokół niej obraca się cały świat.

Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: "dupa Wołowa".

Inni twierdzą, że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o dupie Maryni.

Dupa pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się wokół dupy.

Dupa służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych.

Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu.

Dupie można również przekazać emocje pozytywne, np. całując kogoś w dupę.
Dupa może spełniać też rolę lizaka. Szczęśliwie nie wszyscy są dupolizami.

Uniwersalność dupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem: w dupie można mieć całe osoby, a nawet społeczności.

Dupa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do dupy, tym samym dupa spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego.

W dupę (lub po dupie) można również dostać. Czynność ta umacnia więzi
emocjonalne między rodzicami i dziećmi.

Prócz tego, dupa spełnia rolę siedziska, powiadamy bowiem: "siadaj na dupie", często z dodatkiem poleceń uzupełniających, jak np."[...] i siedź cicho".

Określenie "dawać (dać) dupy" funkcjonuje w dwóch znaczeniach:erotycznym
i wartościującym, jednak "ściągnąć kogoś z dupy" tylko w tym pierwszym.

Można również chronić swoją (lub czyjąś) dupę, co kolejny raz potwierdza ważność dupy w otaczającym nas świecie.

"Zabrać się do czegoś od strony dupy" oznacza podejście niewłaściwe, od końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności.

Dupa pełni również rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś dupy. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności.

Konkludując "Każdy chce być kryty, a nikt nie chce dupy dać".

Laughing